Me ha mandado esto una de mis mejores amigas, S. Tremendo.
Si hay algo que me dé más miedo que ver a david de bajón, es ver que david empieza a recuperarse. Aunque todos tenemos mil recursos para superar los momentos de crisis, ninguno alcanza la onda expansiva de los suyos en el momento de despegue. Quienes le conocemos desde hace años, empezamos a notar poco a poco los temblores -que presagian el terremoto- de sus procesos de revitalización en una secuencia infalible, que comprende los siguientes pasos.
Receta Aristegui de superación de una crisis reciente (no confundir con el "pollo a la aristegui"):
Ingredientes:
1.-envío (o publicación en su blog) de un video del fary (en su defecto, sissy bounce, poli diaz y las pelis porno más casposas del cine español. Vale también cualquier variante de marciano que consiga el reconocimiento legal de su sexo neutro, hombres que llevan una lesbiana dentro, todas las versiones de la música ochentera más espantosa...)
2.-dos arremetidas preliminares en la lista de correo más cercana, para entrar en calor. preferentemente, listas activistas (donde hacer el típico "alarde de sinceridad aristegui" metiendo el dedo en la llaga más sangrante) o, en los últimos tiempos, listas de hackers (donde humillar con saña al más admirado pope delante de sus fieles. nota: tendencia reciente: la pregunta ingenua cargada de mala baba. nota 2: todo ello siempre con el socorrido listado de enlaces para documentar lo expuesto)
3.-un chiste sobre bolleras. otras variantes: lo queer, postporno, ladyfest. más recientemente: heterodisidencia. (nota: en realidad, vale cualquier cosa que sirva para justificar por qué folla con quien no debe.)
4.-una noche loca en el pertinente garito malasañero. no me extiendo sobre el particular y sus posibilidades en el mundo de los estupefacientes. deberían escribir una tesis sobre el tema. (nota: no olvidar que tras la tempestad vendrá la "fisura": como dice la bersuit "hay muchas ventanillas para pagar/los platos rotos de esas noches de gloria"...)
5.-algún improperio personalizado sobre las tetas de la militante más cercana (normalmente, las mías). en su defecto, estudiadas alusiones a la estatura de la propietaria de las tetas (verbigracia "¿dónde has aparcado el micro-machine?"), su corte de pelo (verbigracia "pequeño buda"), etc, ad aeternum.
6.-tres bromillas sobre el patetismo del movimiento de okupación en madrid-ciudad, a ser posible con redoble de batería.
(nota: los tópicos preferidos.
1.-el okupa y el mechero.
2.-desalojos son mudanzas.
3.-el pikito okupi.
4.-las potencialidades políticas del turno de barra en el centro social.
5.-distintas y sonrojantes versiones sobre los lemas en la manifestación de desalojo. nota 2: evitar sacar el tema cuando está inspirado. nota 3: si militas en el movimiento de okupación, evitar coincidir con él hasta que pasen unos días).
6.1-subepígrafe del anterior. la recopilación obsesiva de los comunicados más humillantes emitidos por las redes sociales en los últimos días. variantes preferidas:
1.-liberación de tres gallinas por parte de algún grupo de liberación animal.
2.-insurreccionalismo, de cómo sellar inmobiliarias y otros formas de hacer el ridículo.
3.-la vasquitis-aguditis, su propagación en los medios contrainformativos y las vertientes musicales.
4.-los intentos de superación del modelo sindical.
(nota: la metodología de propagación sigue pautas estables: bombardéese al incauto de turno en tono cariñoso. si se ofende,
aplíquese punto 5)
7.-un abrazo exagerado, aderezado con un sonoro "cuñaooooo", cuando se pasa de la raya. (otra variantes: el beso en la cabeza. nota: siempre es mala señal. o te ha jodido pero bien o está a punto de hacerlo).
Cocción:
Agítese con sorna, dos gotas de sarcasmo, déjese reposar durante las horas más duras de la resaca y listo para servir.
lo que nunca conseguí explicarme es por qué, pese a todo, te sigo queriendo...
